Анекдоти про тварин

• Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє:
– А хто буде дурити – буду бити по нахабному рудому писку.

• При зустрічі з ведмедем потрібно прикинутися мертвим. Ведмідь зрозуміє, що перед ним повний недоумок, і не стане зв’язуватися.

• Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
– Давайте з’їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
– А давайте з’їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
– Капут ослику!

• У зоопарку до клітки лева посадили кролика в якості поживи. Що там відбувався ніхто не знає, але такого сорому Лев ще не знав.

• Сидить ворона на дереві. Біжить заєць:
– Ворона, що робиш?
– Нічого не роблю.
– Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
– Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав… Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з’їла. «Так, – думає ворона, – забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти…»

• Дві корови спілкуються:
– Знаєш, мені здається, що вони нас годують тільки для того, щоб пити наше молоко, а потім вбити і з’їсти …
– Та облиш ти свою дурну теорію змови! А то над тобою всі у стаді будуть реготати.

• Лев зібрав всіх звірів і каже:
– Сьогодні будемо їсти самого боягузливого.
Заяць вибігає і кричить:
– Кабана в образу не дам!

• Моя кішка часто гадить по кутам, я її за це б’ю, і мені здається, що вона думає, що я її б’ю за те, що вона мало гадить…

• Старий кролик учить життю молодого:
• Ми, синок, звіри слабкі, тому усе повинні робити швидко, поки нас не з’їли. Ось, наприклад, бачиш цих чотирьох кролиць?
• Так, тато.
• Ось я їх зараз, дивися: раз, два, три, чотири! Уфф… Повтори.
• Раз… Два… Три…
• Ні, синок, так не годиться. Потрібно швидше. Спробуй ще раз!
• Раз, два, три, чотири, п’ять! Ой, тату, вибач…

• Ведмідь і мураха повзуть у розвідку. Раптом мураха занервувала і сховалася у траві.
– Що сталося? – запитує слон.
– Далі повзи сам – мене помітили, – прошепотіла мураха

• Яка сама нерозумна тварина у світі?
-Корова. Сама п’є воду, а людям дає молоко.

• Щоб заспокоїти учасників мітингу захисників тварин директор зоопарку пообіцяв випустити до них тигрів.

• Якщо ви заблукали в джунглях, просто кричіть: Допоможіть! Леопарди та тигри почують вас і обов’язково покажуть вам в яку сторону потрібно бігти.

• Зустрічаються два чоловіка:
• Де пропадав?
• Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
• Ну і як, яких тварин бачили?
• У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-…
• Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: Р-р-р-р…
• Ну, так це якщо він мордою підходить…
• Йде Лев, дивиться, а на дорозі, прямо в калюжі, Заєць вщент п’яний валяється. Він став, значить, волати до його совісті, як не соромно, мовляв, і т. д. А заєць запитує:
-Ти хто?
– Я – Лев, цар звірів!
-Ну ось іди і командуй своїми звірами, а нас, риб, не чіпай!

• Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
– Як життя?
– Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
– Чудово! Слухай, продай, а?
– Ні, він же начебто, як член сім’ї…
– Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
– Добре.
Через місяць:
– Ну що, як слон?
– Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь насцяв! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
– Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!

• Як дізнатися, заєць перед вами чи зайчиха?
– Береш за вуха та ставиш на землю… Якщо побіг – то це заєць, а якщо побігла – то зайчиха.

• Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
– Диплом.
– А на яку тему?
– Як зайці їдять вовків.
– Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущі, розберемося, хто кого!
– Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь – бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
– Запам’ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!

• Акваріум – це інтерактивний телевізор для кішок.

• У носорога дуже поганий зір, та знаючи яка в нього маса – це вже не його проблеми!

• В офіс вривається розлючений чоловік.
– Тут знаходиться Товариство захисту тварин? – кричить він.
– Тут, – відповідає службовець, – а вас хтось образив?

• Вчора купила у вас морську свинку. Вона трохи поплавала в акваріумі, потім лягла на дно і заснула. Чим мені її годувати, коли вона прокинеться?

• У центр дресирування тварин потрібні 3-4 досвідчені дресирувальники, щомісяця.

• Домашні тварини прикрашають наше життя, а у скрутну хвилину стіл…

• Алло! Це організація яка займається охороною тварин? Прошу вас, надішліть сюди когось. У нас у дворі сидить на дереві листоноша і ображає нашого собаку.

• Жадібна гусениця заплуталася в яблуку і вкусила себе за дупу.

• Цікаво, як кроти орієнтуються під землею, куди їм копати?
– У них слух хороший. Вони чують, де росте морквина.
– А навіщо їм морквина?
– Для зору корисно.
• Крокодила можна погладити двічі у житті – один раз лівою рукою, другий раз правою.

• Продам хамелеона синього. Ні, червоного. Ні, зеленого. Круто. Ні, не продам.

• – Як визначити стать богомола на вигляд?
– Є голова самка, немає голови самець.

• Акція у зоомагазині: Сім за ціною одного! Купи вагітну морську свинку!